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案號：NLP20-123
(319)
標題：DOUBLY EXCELLENT不要只當父母【親子】
老師有一次說：「美國一位知名的親子專家說：「現在的親子的問題，都來自於夫妻在生小孩後，就都只是當父母。」
聽完這些後，心裡很有感覺，因為觀察身邊的家庭，發現大家都只是在當小孩的父母，舉例來說：「我一個親戚的小孩（Ⅳ）在跟他爸爸一起打電動時，只要小孩輸了，就會開始哭鬧，堅持一定要贏，好勝心很強，而這時他爸爸就會讓他。現在他開始上小學，跟同學玩時，會很堅持自己的規則，或是玩抓迷藏時，不接受他要當鬼，也可解讀成，他不想輸。後果可想而知，就是沒人愛跟他玩。可是他一定不覺得是自己的問題，所以回家就會哭著跟父母說：「同學都不跟我玩。」在家裡有父母會讓他，但是他在學校或社會，又有誰會讓他呢？
父母角色很重要，在跟他打電動或玩遊戲時，角色就不是父母，而是玩伴。當父母會有當父母的一套信念，但如果是當玩伴，就會有玩伴的一套信念，這時當他的玩伴，才會讓小孩學到，如何配合規則、遊戲不是自己開心就好跟接受自己會輸而且懂得如何處理輸的情緒。
有一次，我跟上述的這位小孩與我表弟玩心臟病（撲克牌遊戲），我先把牌分成三份，這時．．．．．。
子：「你都亂玩，才不是這樣子玩，媽媽都是一個人發牌，大家搶著去按牌，不是每個人都有牌。」
我：「哦！是哦！」
這小孩拉他媽媽過來，玩一遍給我們看後。
我：「哦！這是你的規則，不是我跟他（表弟）的規則，你這規則我不喜歡，我要玩我們大家的規則，現在我們兩個，你才一個，你要照我們的玩法。」
結果他還是不要，他母親來安撫他，正要照他的方式陪他玩時。我把他媽媽拉走，跟他媽媽說。
我：「他是不是在學校都要大家配合他的規則？」
母：「對啊！」
我：「那你不認為現在就是要改正他的觀念嗎？」
母：「對！」（C&C）
於是他母親就開始說：「說不定這規則也很好玩啊！我們這次就用大家的規則。」
小朋友同意了，所以開始玩之後，因為他的反應比較慢，所以就輸了。結果他開始大哭
子：「我不要發牌。」
我：「我們剛剛的規定又沒說誰輸了要發牌。」
子：「可是爸爸說：輸了就要發牌啊！」
他爸爸出來說：「那是之前啊！這次大家都沒有講。是新的規則啊」
他覺得孤立無援說：「可是我不想發。」
我：「我不想發牌，他不想發牌，那沒有人要發牌，那就不要玩了。」（尼加拉瓜大瀑布）
子：「我不要輸，輸了要發牌。」
我起了一個念頭，要分別他的價值觀是不想輸還是不想發牌。
所以我問：「那誰輸都我發牌，因為我發牌最快。那繼續玩吧！」
子：「那我不要輸！」
母：「可是遊戲就是有人會輸啊！輸又沒什麼，下次贏回來就好了啊！」
子：「那我輸了要打你，因為你讓我輸。」
母：「玩牌就是會有人輸，你輸了怎麼可以怪別人。」
我：「好啊！我接受這規則，所以我輸了也要打你。」
子：「我輸了要打你。」繼續大哭。
我：「那我不要玩了，這規則我不喜歡。我有選擇要不要玩的權利，我可以跟別人玩，你都不配合。」
小朋友繼續大哭，他媽媽就開始勸他，跟他說遊戲的觀念。
最後他哭了很久。人在痛苦才容易反省，反省時價值觀才容易變動。
心得：這過程中，這小孩的內心價值觀顯露無遺，我的目的不是要真的說服那小孩之後要配合人，因為我不可能每天在身邊提醒他。最大的目的是要說服他母親，讓他母親瞭解他小孩的狀況，跟家庭教育有關，跟小孩玩時，就要扮演玩伴的角色，而不只有母親的角色而已。
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